Sex cu Hitler…

sex cu hitlerO reclamă care îndeamnă tinerii să facă sex protejat a stârnit controverse în întreaga lume, după ce unul dintre protagoniştii clipului este o sosie de-a lui Adolf Hitler. Reclama este povestea dintre doi tineri care fac sex nebun şi uită să se mai protejeze. Bărbatul este întruchipat de către imaginea „Fuhrer”-ului. Membrii companiei din Hamburg care au creat spotul au declarat: „Campania este făcută să arate tinerilor ca SIDA ucide oameni în fiecare zi, iar faţa lui Hitler este cel mai reprezentiativ chip pe care-l puteam folosi”. Clipul va rula pe televiziunile din Germania începând cu săptămâna viitoare, dar doar după ora 21:00, pentru că are un conţinut sexual. Clipul se termină cu mesajul „SIDA este un asasin în masă”.

Continue reading…

Dureri de cap…

Te doare capul dacă faci sex sau mănânci brânză şi mezeluri

Ţi s-a întâmplat că, în toiul unei petreceri, să te ia brusc durerea de cap şi să renunţi la planul de a chefui până dimineaţă, aşa cum făceai „pe timpuri”? Sau să te ridici de la masă, într-o zi liniştită, cu migrene? Sau şi mai grav, pentru că poţi trece ca fiind cel puţin „neserios”, să te apuce subit durerea de cap în pat, când ai companie? Dacă da, află că nu eşti singurul. WebMD a întocmit o listă a activităţilor surprinzătoare care pot avea drept rezultat migrenele.

Vremea caldă
hot_weatherCând temperatura de afară creşte, la fel se întâmplă şi cu probabilitatea de a apărea migrenele sau durerile severe de cap. Un studiu recent a arătat că este îndeajuns ca temperatura să crească cu mai puţin de un grad Celsius pentru că şansele de a suferi de migrene să crească dramatic. Presiunea barometrica scăzută, care precede de obicei ploaia, poate avea ca rezultat, de asemeni, durerile de cap.

Continue reading…

Nu cred că l-aş înşela…

O farsă mai veche de-a lui Buzdugan, în care ar fi vorba de Luminiţa, o tipă ce nu poate să ajungă la o mică restanţă aşa că oferă un sex oral profului. Ascultaţi reacţia lui Buzdugan, se vede clar că a rămas foarte surprins de ofertă. Până la urmă, stau şi mă întreb care, cine, cui îi face farsa? Cea mai neobişnuită farsă pe care am ascultat-o până acum. Presupun că şi Buzdugan şi-o aminteşte.

“Nu cred că l-aş înşela dacă fac sex anal sau oral”. Luminiţa, câte facultăţi ai facut maică? Licenţa ai dat-o? Câţi negri erau în comisie? Pun pariu că şi acum, la ora la care ascultaţi farsa asta, e plin de Luminiţe pe la Universitate.

Via fulgerica.

Dragoste de mail

Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy
Sunt singura de cateva luni bune de zile si in  tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
playboyE foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.

Sursa: piticu.

Cum dormi ?

Spune-mi cum dormi ca să-ţi spun cum faci sex!

Tu şi partenerul tău dormiţi în fiecare noapte strâns îmbrăţişaţi? Felicitări, asta înseamnă că viaţa voastră amoroasă este un adevărat foc de artificii. Nu are importanţă dacă vă foiţi de pe-o parte pe alta cât e noaptea de lungă. Numai poziţiile pe care le alegeţi conştient contează.

Balanţa: partenerii stau spate în spate şi se ating.
Partenerii îşi întorc spatele: fiecare merge pe drumul lui, nici unul nu se agaţă de celălalt. Şi totuşi, nici o urmă de egoism între cei doi. Chiar dacă fiecare are viaţa lui, sunt foarte legaţi unul de celălalt şi se iubesc foarte mult. Sexul este liniştit şi confortabil, mai degrabă decât sălbatic şi lipsit de inhibiţii.

Spate în spate: partenerii stau spate în spate, dar nu se ating.
În acest cuplu există o distanţă – în pat, dar şi în relaţia dintre parteneri. Propriul confort este mai important decât dorinţa şi apropierea. Sexul a devenit deja o rutină lipsită de pasiune. Cei doi sunt, poate, prea încrezători?

Nodul: partenerii stau faţă în faţă şi se îmbrăţişează – feţele şi partea superioară a corpului sunt lipite, iar picioarele încrucişate.
Cei doi se iubesc de scurt timp. Dorinţa de a-l atinge pe celălalt cu faţa şi cu părul se păstrează chiar şi în somn. Aşa este şi activitatea lor sexuală: intimă şi plină de entuziasm.

Îngerul: partenerii stau unul lângă altul, cu picioarele unul peste celălalt. Unul dintre ei îl ţine pe celălalt în braţe.
Prin faptul că unul dintre parteneri îl ia pe celălalt în braţe, cel dintâi este de acord să lase de la el. Aşa se întâmplă şi când vine vorba despre sex. Nu există rivalitate, amândoi încearcă să facă totul pentru ca celălalt să fie fericit.

Cursa lui Venus: femeia se lipeşte de bărbat şi îl prinde în braţe.
Pericol! El i-a întors spatele, ea încearcă să i se bage pe gât. Femeia aşteaptă mai mult de la această relaţie decât partenerul ei. Probabil că el vrea doar sex, în vreme ce ea îşi doreşte o relaţie în adevăratul sens al cuvântului. Asta nu are cum să aducă nimic bun în viitor.

Foarfeca: partenerii stau unul lângă celălalt şi se ating numai cu mâinile sau cu picioarele.
În acest cuplu a existat, probabil, o problemă, iar această atingere timidă ar putea fi o încercare de apropiere. Cei doi caută să stabilească un contact fizic. De aici este posibil însă să se ajungă destul de repede la sexul de împăcare…

Linguriţa: partenerii stau cuibăriţi unul în poala celuilalt.
Cei doi se iubesc foarte mult – a trecut însă vremea amorului pasional. Asta nu înseamnă că sexul nu mai este frumos – este doar mai liniştit. Interesant: dacă partenerii fac des schimb de roluri în această poziţie, la fel se întâmplă şi în viaţa lor sexuală.

Sandviş: unul dintre parteneri se aşază cu jumătate de corp peste celălalt.
Partenerii se concentrează unul asupra celuilalt. Cel care stă deasupra îl protejează pe celălalt. Cei doi sunt foarte intimi, au mare încredere unul în celălalt, iar sexul e foarte variat.

Egoistul: unul dintre parteneri ocupă tot spaţiul, iar celălalt stă să cadă din pat.
Dacă sunteţi în poziţia celui care-şi face loc: mergeţi pe propriul drum. Dacă sunteţi în postura celui care ocupă tot patul: v-aţi luat deja rămas bun de la această relaţie, dar nu vreţi s-o recunoaşteţi. Cât despre viaţa sexuală, există riscul infidelităţii, pentru că doar propria plăcere contează.

În rând: seamănă cu “linguriţa”. Mâna unuia stă pe celălalt.
În acest cuplu există un echilibru sănătos între intimitate şi distanţă. Fiecare partener are nevoie de spaţiu, fără să fie însă egoist. Dacă mâna care se sprijină pe spatele partenerului este prea fermă, acesta poate fi indiciul pentru o dorinţă pronunţată de control. Acelaşi lucru este valabil şi pentru viaţa sexuală.

Continue reading…

Ceaikovski era homosexual

ceaikovskiPiotr Ceaikovski (1840-1893), mare compozitor rus, încă de mic a fost expediat la un liceu-internat de băieţi, unde înclinaţiile homosexuale i-au fost observate de elevii mai mari, ale căror considerabile experienţe homoerotice de pe moşiile părinteşti constituiau un subiect de grozăvire în dormitoare.

Prima şi poate cea mai intensă pasiune a lui Piotr a fost pentru Serghei Kireev, cel dintâi dintre multe persoane tinere adorate. Printre colegii de clasă se numărau băieţi din burghezia mijlocie, ale căror familii aspirau la o ascensiune socială, dar şi aristocraţi, precum prinţul Vladimir Mescerski; acesta va rămâne o prezenţă în viaţa lui Piotr mult timp după absolvire.

Continue reading…

Cu inaintarea in vârstã devenim perversi

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. 
– Ce vrei sa-mi zici Thomas? 
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. 
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. 
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. 
– Sa vedem Thomas: 3×4? 
– 12 
– si 6×6? 
– 36, domnule director. 
– Capitala Japoniei? 
– Tokio! 
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! 
La sfarsitul testului, domnul director este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe: 
– Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este? 
– Picioarele, doamna. 
– Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare… 
– Buzunare, doamna 
– Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: 
– In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite. 
– Ce este moale, dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: 
– Oja pt unghii, doamna. 
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? 
– Genunchi, doamna! 
– Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. 
– Patul, doamna! 
– Care parte a corpului meu este  des cea mai umeda? 
– Limba dumneavoastra, doamna! 
– Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca? 
– Cerul! spune Thomas
 Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune: 
– Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test….. 

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

Continue reading…

Noi de ce n-am facut sex pana acum?

eu: Noi cum de nu ne-am tras-o pana acum?
ea: loool. ce te-a apucat?
eu: pai te intreb. de ce nu ne-am tras-o?
ea: nu stiu. poate pentru ca nu esti genul meu?
eu: aham. mersi

In ultimele 3 zile, pe mess a circulat intensiv intrebarea:
Noi de ce n-am facut sex pana acum?” / „noi de ce nu ne-am tras-o pana acum?„.

Pe Softpedia -> Fun zicea cineva: „Luati prima persoana de sex opus din lista de IM si intrebati: Noi de ce nu ne-am tras-o pana acum?„.

Continue reading…