Bancuri… de pe mess

soldat

Război. Un irakian şi un kuweitian stăteau faţă în faţă în tranşee şi se împuşcau de zor. La un moment dat irakianului i se blochează mitralieră.
– La bisda-bisdii mă-tii de puşc-imbuţit! înjură irakianul în cea mai pură românească de care era în stare.
Kuweitianul îl aude şi îl întreabă mirat într-o românească la fel de pură:
– Bei bork de câine, de unde ştii la tine rumineste, bei?
– Ieu făcut jgoal la Rumânia, bei gegule coclite!
– Zeu? Şi unde fecut la tine jgoal?
– În Bucures.
– E! Şi ce jgoal fecut tu, bei?
– Politehnică. Da’ di ce?
– Pei şi eu fecut jgoal la România .
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medicin la Tîrgu Mureş.
Irakianul între timp îşi reparase mitralieră şi începe să tragă şi mai îndârjit după kuweitian.
– Ia bei glons d’acia, la bizda mă-tii de ungur!!

hr

– Alo ?
– Da !
– Bună ziua, sunteţi Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidala ?
– Da, noi suntem !
– Cu Gogu de la cazane vă rog…

hr

Un grup de argeologi din diferite tari fac sapaturi, vrand sa arate cat de avansati erau stramosii lor: In USA un grup face sapaturi, iar in pamant au gasit niste bucati de cupru, de unde concluzia stramosii americanilor aveau retea prin cablu…. Se apuca si nemtii sa sape… gasesc ei bucati de sticla, de unde trag si ei o concluzie: stramosii lor aveau retea prin fibra optica… Intr-un sfarsit vor si romanii sa arate din ce sunt facuti… sapa ei cat sapa acolo, pe la Sarmisegetusa, dar nu gasesc nimic… concluzia: stramosii romanilor aveau retea wireless.

10 comentarii

  1. Iulyyy   •  

    fain ultimul=))

  2. Salin   •  

    Ultima a fost super tare. Raspund si eu cu 2 bancuri :
    1. O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
    – Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
    – Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
    – Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
    Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
    – Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

    2. Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
    -Doamne ,peste cat timp poporul meu va fi fericit?
    Dumnezeu raspunde :
    -Peste 10-15 ani.
    Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
    – Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
    Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit , Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
    -Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
    Acum vine Basescu .
    -Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
    Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce polange. Dumnezeu raspunde:
    -Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

  3. georgiana   •  

    =))) ce tare e ultimul:)))

  4. hostingmatters2   •  

    So „Gogu de la cazane” era plecat pe front ! :d/ M-au amuzat !

  5. selerator   •  

    romanii sunt cei mai tari :))

  6. Angi   •  

    =)) leuk…. o sa zic si eu unul…..
    Suzuki si istoria Americii La o scoala din Los Angeles, in clasa a IV-a se prezinta un nou elev. Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind promovat de la o fabrica in conducerea unei firme de produse electronice. Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego. Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala.
    – Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus „Dati-mi ori libertate, ori moartea”?
    Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana: „Patrick Henry, 1775”.
    – Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus „Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului”?
    Din nou, numai Suzuki stie: „Abraham Lincoln, 1963”.
    Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase: „Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!”. Din fundul clasei se aude soptit: „F…. -i pe japonezi!”. – Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith.
    Suzuki, imediat cu mana sus: „Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!”.
    Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: „Imi vine sa borasc!”.
    Invatatoarei ii ies ochii din cap: „Cine a mai zis si asta?”
    Din nou Suzuki: „George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial”.
    Pe un alt elev il apuca pandaliile: „Numai in gura ti-as da!”.
    Suzuki sare din banca cu mana sus: „Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997!”.
    In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: „Suzuki e un rahat!”. Yoshue nu se da batut: „Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!”
    Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: „Am intrat in c…t pana-n gat!”. „George W. Bush, Irak 2005”, sopteste Suzuki.
    In clasa intra directorul, atras de strigate: „Ce-i porcaria asta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!”. Suzuki nu pierde ocazia: „Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!”.

  7. Iulyyy   •  

    Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
    Apoi intreba:
    – Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
    Vasile:
    – As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
    Maria:
    – Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
    – Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
    – Priviti! Se misca, se misca!!!

  8. Iulyyy   •  

    „Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: „Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un esec total:
    – in Africa nu stiau ce inseamna „alimente”;
    – in Europa de Vest nu stiau ce inseamna „lipsa”;
    – in Europa de Est nu stiau ce inseamna „opinie”;
    – in America de Sud nu stiau ce inseamna „va rugam”;
    – in S.U.A. nu stiau ce inseamna „restul lumii”.”

  9. Radio   •  

    Cred ca nu s-a gandit nimeni pana acum sa faca o enciclopedie completa a acestor bancuri. Succesul ar fi rasunator. Foarte bune si acestea.

  10. Alex   •  

    Romanii tot romani. Din pacate,unele bancuri de care ne amuzam, au devenit realitate…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *